今日から・仕事開始

たくさん働いて・早く借金返済したいけど・・・思う様に働けず

でも・今月は予定より３日多く・働く事ができた

パートさん・・・休んでくれて感謝

で・ドタバタの１日を過ごして・子供を寝かしつけて

旦那を愛しすぎてた気持ちに戻りたい

昨日・二世帯住宅を見に行った

頭の中は・・・この先・旦那とうまくやってけるのだろうかと思いつつも・見てると楽しくて

で・夜に旦那は夢を語りだしたけど・・・テンションが

少し気持ちを伝えたら・・・大事に思ってくれてるみたいで

今日から・気持ちをきりかえた

私に自由もお金もないのが当たり前なら・それでもいい

私は愛情がないほど・辛いものはない

愛情がなければ・イライラしかないし・愛情を感じれば笑顔でいれる

笑顔が消えて・イライラの日々になるなら考えよっ

笑顔でいさせてくれるなら・気持ちは戻るはず・・・大好きな時の気持ちに

一生・旦那以外は愛さない・・・だから・昔の頃のように・・・お互い戻ろっ

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何か・最近は家事＆育児以外、無気力気味な私

昨日は・晩酌後に・・・体調最悪になり・トイレで悲惨でした

体中から冷や汗がダラダラ流れ・・・顔が真っ青になり・・・就寝して〜

そんなで・今日も体調があまり良くなくて・いつも通りに保育園に送り

ギリギリで支払い完了して・一安心

でも・２・３ヶ月前にお金を借りたまま・返済してないな

旦那に毎月・お金の事を言うのが嫌になり・・・どうにも支払いできずに借りたまま

最低でも私が１０万稼がないと・支払いができない・・・稼げないからマイナス

ま〜少しずつ返そう

で・今日・・・初めて１円パチンコに行った

体調が悪いから・こういう時は出る気がして・５００円持って

そしたら・２００円でかかり〜・・・でも・２７回位かかったのに・４箱

７ラウンドばっかりで・１箱貯めるのに３回の当たりが必要

で・２時間やり・・・３４００円の儲け

お米を買った

給料日まで・麺類でもたそうと思ってたから・タダでお米が買えて幸せ

あと・次女がクラスの子に溶け込みだして・楽しそうに過ごしてる

朝は泣いたりするけど・たくさんの子に可愛がられてる

私は・今・・・どうしたいんだろう

離婚したい訳ではない

他の家庭に比べたら・幸せなのかもしれない

でも・私は家庭が１番大事・・・私には今の家族しかいないから

だから・趣味でも何でも・一緒に休日を過ごしたい

子供が生まれる前は・どこに行くでも一緒に連れてってくれて・そんな旦那が大好きで幸せだった

今は・寂しいというより・こんな生活がずっと続くんだと思うと・将来を考えてしまう自分がいる

旦那との距離は広がるだろうな・・・私は愛情が冷めたら・・・一緒にいれない性格・・・どんなに好きでも・相手に愛情がなくなれば・・・別れれる性格・・・どうなるんだろう

旅したいな・・・何も考えずに・知らない場所を永遠に転々としてたいと思う

現実・無理なんだけどね

明日も頑張ろっ

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最近・あまり書く事がないほど・たるい毎日

まずは・長女の入院日を決めてきた

来月の半ば・・・長女は大喜び

手術の意味がわかってないから・お店もあるし・ママと２人だし・アイス内緒で食べよう・ケーキも食べる・などなど・・・

ま〜それ位の気持ちのが・行く時は楽だから

あとは・次女の自閉症の件を・クラスのお母さん全員に公表したら・・・皆から・嬉しい言葉がいただけて・涙でそうで

次女の学年のお母さんとは・全然交流がなかったから・もしかしたら・誰も触れてこないんじゃないかという気持ちでいたから・感動も半端なくて

今は・１人でも多くの人に理解を求めて頑張ってる

次女に良い環境が続くように

長男は・昨日と今日と・熱で寝たり起きたり

元気だけど・明日は保育園をお休みだね

私は・母子の気分になりつつあり・仕事がないから・引きこもり状態

お金がないから・ガソリン入れれないし・買い物も行けないし・支払いはどうしよう

旦那に言うのも疲れるしな

毎月だから・言わなくてもわかってほしい

今日も来週も釣り・・・何かどうでもよくなってきた

たるい日々だな・・・

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昨日＆今日と保育園でいろいろあり

半端ないストレスで

更に金欠だから・・・お金かけずに発散・・・できるはずもなく

だから２日間のイライラは・・・処理に時間がかかりそうで

お子遣いがほしいけど・・・そんな余裕はあるわけもなく・支払いで頭の中はいっぱい

明日は長女の病院

手術の日程を決めるだろうな

土曜日は保育参観

早く怒りを沈めないと

とりあえず・・・寝る
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仕事があると・ドタバタで・・・ブログ放置気味

今日は嬉しい事が

次女が初めて・・・クラスの列に並び・男の子と手を繋いで笑顔で歩いて行き〜

感動しながらバイバイ

で・仕事を頑張りました

最近・・・長女が・超甘えん坊で

ま〜可愛いけどね

今日は・次女のクラスのお母さん全員にお手紙を

次女の事を理解してもらえるように・先生にお願いして渡してもらった

１人でもたくさんの人が理解した上で・仲良くしてほしいと思う

長男は保育園での初プール・・・楽しんだ様子

日焼けもして・男の子らしくなりつつある長男

それぞれに頑張ってる

私は・・・もっと仕事したいな〜・・・半月では・お金もギリギリだし・時間がもったいない

旦那の会社は・肩こり＆全身痛みとの戦いだから大変だけど・・・余ってる時間はどこかで働きたいな

無理だろうけど

旦那は・・・釣りで頭がいっぱいの様子

寂しいような・諦めたような・どうでもよくなったような

結婚したら愛情って・・・変わって当たり前なんだよね

何で私は愛情が冷めないんだろう

冷めたら楽なのにと思ったり・愛情があるから成り立ってると思ったり

ま〜お互いに浮気はしない様に

って感じで・体中が痛いから・・・寝ます

次女の診断がされてから・・・私の気持ちは穏やかで

でも・理解できないのが・・・周りの反応

自閉症と診断されて私が・・・ショックを受けてると思うみたいで

心配して電話をくれたり・相談のるよ・・・などなど

中には・子供にレッテルを貼りたくないから・病院には行かないと言うお母さんもいる

何でだろう・・・自分の子に障害があっても・悲しまずに受け入れるのは当然で・悲しんだら子供はもっと悲しむだろうし・自分の産んだ子に何も変わりはないはずなのに

そんな感じで・あっけらかんとしてる私に・・・周りの人が驚いてる様子で

ま〜私は私・・・ドンドン皆に公表して・理解を求めていきま〜す

次女が誤解されて嫌われてほしくないから

てなわけで・今日も仕事頑張り・・・お迎えに行き・・・いつもと同じ日常

１つ心配が・・・次女の泣き入りひきつけが・２年ぶりに再発

先生にも説明してお願いしたけど・・・いつも外遊びは１人だから・やっぱり心配

早く治まればいいけど

話変わり・・・私は早寝を決めたのに・・・２日で終了してる

旦那の帰宅を待って・片ずけとかしたら・・・結局遅い

一緒に晩酌も止めれないし・ご飯をチンしてと言うのも嫌だし・・・やっぱり作りたてのがいいだろうしね

そんな感じで・・・早寝してない私

でも・旦那は・・・早寝早起きのが理想かな〜

次に言われたら・・・晩酌は諦めよっ

いつ指摘されるか・・・ドキドキ

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今日は・朝・ドタバタしながら支度して・病院に

ギリギリで間に合い・・・診察開始

２時間以上かけて・・・結果・・・自閉症のパニック緘黙でした

聞いた瞬間涙がでてきた

ショックではない・・・４年間の悩みから開放された思いや・姑に理解されなくても私の判断が間違いではなかった思いや・これからは次女に対しての対応がわかりやすくなった思いや・・・いろんな思いからの涙が

本当にホッとした・・・嬉しい訳ではないけど・普通だとは思えなかった・・・だから・すぐに受け入れる事ができた

これからは・いろんな問題があるだろうけど・支えてくしかない

先生も協力してくれるし・私も今まで以上にサポートしていかなきゃいけない

次女とは時間をかけて・向き合っていこっ

可愛い子供に変わりはないから

で・長女の病院は１９日に予約できた

手術はその時に決まるだろう

何か今日は・気持ちが楽になり・・・楽になりすぎて・力が抜けた

次女一緒に頑張ろうね

長女痛みに負けるな

長男健康でいてね

旦那支えて下さい

って・感じかな

今日は・寝ま〜す

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いよいよ・明日は次女の病院・・・１年待ちました

ホッとするかと思いきや・・・長女が手術する事になり・どうなる事やら

手術といっても・簡単な手術だから悩んではないけど・・・問題は・旦那と次女と長男

無事に過ごしてくれるかだね

多分・来月に手術だと思う

長女も頑張って・麻酔後の痛みに耐えてくれるといいのだけれど

でも・痛いよね

そんなで・少しドタバタが続きそうな今であり

でも・何とかするしかないから頑張るっ

話し変わって〜私は旦那に対して・・・愛情が減ったのか

それとも・旦那が愛情が減ったのか

旦那の愛情が減ってる事に気付き・私が受け止めて冷めだしてるのだろうか

何だか自分がわからない

旦那が釣りに夢中でも・前ほど寂しさがなくなり〜・残業が無くてパチンコに行っても・やっぱりと思い〜・休日に予定があっても・いつもの事だと思い〜・・・こんなんでいいのかと思いながらも・感情が薄れてる様な

２日前に・旦那と少しケンカした時に・・・ちっちゃいと言われた

今まで何回も・私についていろいろ言われた・・・自分でもわかってる事から・いろいろと・・・

その度に・凹んできたけど・・・ちっちゃい・は最悪な言葉だったな

私だって早く死んで・優しくて素直で明るい性格で・・・とにかく・生まれ変わりたいと思ってるし・私が死んでも悲しむ人なんて・・・数人だろうし

私は私が大キライだから・他人に好かれるはずも無いけど・・・ちっちゃいって・・・変に悲しい言葉だね

今まで・生きたいとは思った事ないけど・子供の為に生きてたいとは思ってる

でも・旦那は私をどう思ってるんだろう

結婚しなければと思った事は・・・多々あるだろうな

それも・わかる・・・私はいいとこないから

毎日が楽しい人生の人っていいな・・・自分を好きな人っていいな・・・今・自分の人生に嫌気がきてる

家庭がなきゃ・・・どうでもいい人生だと思うし・・・家庭があるから・生きてたいと思えてる気がするし・・・愛してる人からは・否定的な言葉は嬉しくないね

何か・・・ブログのタイトルと内容が

変更しようか・迷うね

明日は次女が・・・問題なければと願いつつ・おやすみしま〜す

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うざいうざいうざい〜

あ〜仕事変わりたい

平日のみなんて・どこがあるんだ〜

それも・行事も休ませてくれるとこ

そんな都合の良い職場なんて・ある訳ないから・我慢して働くしかないけど・あ〜うざい

小さい事で・そんな怒る事か？決まりがあるなら・先に言え〜！それも・義姉にはゴチャゴチャ言われたくない！昼休憩だって時間過ぎてから帰ってくるし・仕事中でも携帯するし・姑と話してても・時給は貰えて・自由にしか見えない！私は・仕事は遅いかも知れないけど・他の人も働いてるから・身内だから甘えてると思われたくない！だから・私なりに一生懸命頑張ってるし・身内関係なく、パートとして頑張ってる！

だから・義姉に言われるのは・すごい腹立つ

メールで謝ったけど・皆に迷惑かけたくないから我慢しただけ

話す人いないから・ブログで

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